Круг замкнулся. Финал в Мск. 27 ноября, Меццо Форте. Будем петь поединок Финрода и Саурона, героические дуэты и арии, и - мой личный фетиш - Кальмана наконец! Ария мистера Икс. Цветы роняют! Устал я греться у чужого огня, да! Всегда быть в маске судьба моя, да!
Проблема теперь только одна: чтобы сдюжили музыканты. Группа концерта с подробностями: vk.com/event45499359
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. читать дальше - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришел. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс. - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»? - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает? - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную. - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения((( - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть))) - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп! - Посмотри в карманах. - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде. - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашел. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил. - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел? - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел. - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно? - Зато с подсветкой. - Клавиатура крута, ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все. - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления полный отстой. - Зато с фонтаном внутри. - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило? - Открой и закрой окно, все должно встать на место. - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно. - Спокойно, что у тебя сейчас в окне? - Ничего. Вообще ничего. Все белое. - Так, я в Отрадном, у меня все белое. - Я Беляево, у меня все белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление». - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу. - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!! - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?! - О, прояснилось. - И у меня. - Что случилось, где мы? - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это? - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа» - Что обновилось? Район? Округ? - Весь город. - Это пиздец. - Хоть бы предупредили, суки. - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки. - Что же теперь будет? - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
Продолжаю смотреть "The Hour". Уже 3 серии 1го сезона посмотрела. Главные мысли: Боже, какой же Уишоу худой! Даже тощий, я бы сказала! Особенно ярко это видно по сцене в ванной, где он, собственно, во всей, так сказать - хм - красе. А Оуэн из Торчвуда ну просто очень страшный! В смысле абсолютно не красивый. В Торчвуде у меня не было такого стойкого ощущения, а тут просто - бежать и плакать!
Ну и всё равно очень интересно смотреть! И хочется бежать в Википедию, читать о том периоде. Ибо что-то ничего я из истории этого момента уже не помню.
И еще - тут просто охренительная актерская игра! Вот очень!
P.S. А, кстати, интересно, кто сказал создателям, что "Киш" - русская фамилия?
Купили маме ноут. Пытаюсь его настроить предварительно, чтоб ей не особо мучиться с самого начала... БОЖЕ! НУ ПОЧЕМУ ТУТ НЕ ХР!!! 7ка ужасна! ХР - зе бест об зе бест! Однозначно! А 7ка -
Внезапно (после постаundel) начала смотреть "The Hour" с Беном Уишоу), и что вы думаете? Чуть ли не на первых же минутах у нас появляется Мориарти Эндрю Скотт и мамаша Метью из "Downton Abbey"! И это еще и 10 минут с начала первой серии не прошло! Как же тесен мир британских актеров!
Вот не досмотрела даже по появления Кастиэля, но над этим роликом ухихикалась просто до неприличия! Даже подумала, а не продолжить ли смотреть, как появится таки время? =))
МИ-6. Кабинет нового М. В кабинете сам Мэллори и Кью. Мэллори сидит за столом и готовится вести воспитательную беседу. Кью стоит перед ним, слегка переминаясь с ноги на ногу. Одет как хипстер – то есть, как всегда. Кью вежлив, тих, серьезен. В основном держит очи долу. Когда изредка поднимает взгляд, то смотрит участливо и кротко. Чем дальше – тем более участливо и кротко.
- Садитесь, Кью. - Спасибо, я лучше постою. - Нам стало известно, что вы вступили в половую связь с агентом 007. - О, да. - Что «О, да!»? - Я подтвердил вашу информацию, сделав эмоциональное ударение: О, да. - Надеюсь, вы понимаете, что это не должно повториться? - Почему? - Нельзя спать с Джеймсом Бондом. - Множество людей на разных континентах могут опровергнуть данный тезис. Рискну предположить – тысячи. читать дальше- Уточню: вам нельзя. Вы работаете вместе. Вы понимаете, насколько это непрофессионально? - Совершенно с вами согласен. Так как сфера моих профессиональных обязанностей не связана с оказанием сексуальных услуг, все, что я делаю в этой области, я делаю как любитель. Равно как и мой партнер. - Ваш... хм… партнер – секретный агент. - Я знаю об этом, я его личный ассистент. - Секс с агентом не допустим. - Но это же наш агент. - Что? - Наш. Британский. Я вступил в половую связь с агентом нашей разведки, незадолго до секса со мной прошедшим все возможные проверки, включая проверку на лояльность. Исходя из этого, могу предположить, что из миллионов жителей Лондона я выбрал в любовники одного из самых благонадежных. - Кью, вы давали подписку. - Там не было пункта о целибате. Я соблюдал все, включая параграф 15 пункт 2 - бережно относиться к государственному имуществу. Я относился к Бонду бережно, хотя назвать агента имуществом было бы определенной натяжкой. - Ваши чувства могут угрожать работе. - Разве есть основания подозревать, что у меня могут быть чувства? - Ваша связь может угрожать безопасности страны - Каким образом? Если принять за аксиому, что любая половая связь ставит под удар секреты страны – что лично мне кажется сомнительным, - то должен заметить еще раз, что я вступил в связь с человеком, у которого высокий уровень допуска. - Вы давали присягу стране и Королеве. - Мне странно представить, как можно физически изменить стране. В любом случае и я и Бонд являемся подданными Соединенного Королевства, так что это не был межгосударственный половой акт. Что же касается Королевы, то в физической верности ей клялся только принц Филипп и, если верить прессе, у меня для Королевы дурные вести. - Помимо того, что вы личный, а теперь даже более чем личный ассистент Бонда, вы глава технического отдела. На вас лежит двойная ответственность. - Я помню об этом. И никогда не использовал ни техническое оборудование, ни служебные площади для удовлетворения своих физиологических нужд. За исключением туалетной комнаты, которую я, равно как и остальные сотрудники, использовал непосредственно по назначению, то есть… - Достаточно. - …И столовой, где я, равно как и остальные сотрудники, удовлетворяю физиологическую потребность в пище. - Кью, эта связь просто неэтична. - Если мы исходим из традиционных, так сказать, патриархальных установок, то, очевидно, неэтичным может считаться факт, что я вступил в половую связь с человеком, с котором не состою в браке и даже не помолвлен. - Что? - Не помолвлен. Не обручен. Не предназначен свыше. Мы не обещаны друг другу перед богом и людьми. Но должен предупредить, в мои планы не входит брак с Джеймсом Бондом. Так что с патриархальной точки зрения мое поведение и впредь будет неэтичным. - И впредь? Чудесно. То есть мои слова для вас ничего не значат? - Отнюдь, каждое употребленное вами слово имеет известное мне словарное значение. Так, например, «неэтичный» может также означать «греховный». Я принадлежу к англиканской церкви, следовательно, я атеист. Я осведомлен о концепции греха, но не разделяю ее и не считаю аргументом в споре. - А мы с вами не спорим, Кью. - Очень рад слышать. Должен также отметить, что акт носил исключительно добровольный, а потому этичный характер. Я не принуждал агента Бонда. И, несмотря на то, что все происходило в моей квартире, я не ограничивал его свободу передвижения. - Хотел бы я на это посмотреть. - Это несложно, если у вас на руках видеозапись. Я готов прокомментировать все неясные места. - Кью, это может быть просто опасно. - Безусловно, мы учли это. - Каким образом? - Используя презервативы. В настоящий момент они считаются одним из самых надежных способов предохранения от заболеваний, передающихся половым путем. - Я говорю о другом риске. - Что касается другого риска, он минимален. Небольшая гематома в области предплечья. Бонд уже принес извинения. Ничего серьезного, по моему мнению, но я могу пройти медицинское освидетельствование. Или, по вашему требованию, продемонстрировать вам степень и характер повреждения. - Вы что, хотите показать мне синяк? - Только если вы настаиваете. - Я понимаю ваш сарказм. - Я рад. - Но для всего, в том числе и для сарказма, есть свое место и время. Так вот, здесь не место и не время. Я хочу, чтобы вы услышали меня. Вы еще слишком молоды. - Отнюдь. Я давно достиг возраста согласия. Должен еще раз подчеркнуть, что оба партнера – я и Бонд - были совершеннолетними, дееспособными и живыми. Что же касается гомосексуального характера акта, то сейчас подобные акты не являются в нашей стране уголовно наказуемыми, они допустимы и широко практикуются как на территории стран Содружества, так и в остальном мире. - Мне плевать, какого характера был этот акт! Его вообще не должно было быть. Вы даже не должны называть Бонда Бондом! - Он тоже говорил об этом. Он сказал, чтобы в постели я называл его Джеймс. - Меня не интересует, что происходит в вашей постели! - Прошу прощения, у меня создалось обратное и, очевидно, ошибочное впечатление. - Вы должны называть его кодовым именем. Для вас он агент 007. - Боюсь, это придаст некоторым аспектам наших отношений оттенок научной фантастики, но если это важно для страны и Королевы, я пойду на это. - Это придумал не я. Есть правила секретности. - Значит, вслух обращаться к человеку «007» – способствовать большей секретности. Хорошо, я понял. Меня ввело в заблуждение, что детей так часто называют Джеймсами и так редко цифрами… У вас большой опыт полевой работы, я не могу и не должен с вами спорить. Отныне я буду называть 007 только 007. Хоть в постели это и выглядит как игра в андроида. - Не превращайте наши правила в фарс. Никто не должен знать, что агента зовут Джеймс Бонд. - Думаете, сам Бонд об этом не знал? Вы подозреваете, что он узнал об этом от меня? Это не так, поверьте. Я называл его по имени только наедине и, судя по тому, что он отзывался, он уже знал, что он Джеймс Бонд. Очевидно, утечка произошла раньше. Возможно, в школе. - Мистер Бутройт! - Можно просто сэр Джеффри. - Кью, вы знаете, кто я? - Разумеется. - Я могу создать вам серьезные служебные проблемы. Например, понизить вас в должности. - Вы мой начальник, вопросы повышения и понижения входят в круг ваших полномочий. Я просто хотел бы знать, каким образом стимуляция моей простаты может стать причиной подобного решения? - Вы что, получаете удовольствие, издеваясь надо мной? - Вы полагаете, что для меня удовольствие обсуждать мою половую жизнь с посторонними? Это не так. - Кью… - Наш разговор вызывает у меня тягостное чувство, что вы относитесь к случившемуся предубежденно, возможно из-за неполного знания фактов. Позвольте, я расскажу вам, и вы сами убедитесь, что ничего угрожающего безопасности страны в моих действиях не было. Мы встретились с 007 в музее изобразительных искусств. Там я передал ему спецоборудование и инструкции, выполнив тем самым свой служебный долг. Так как мой рабочий день на этом заканчивался, далее я действовал как частное лицо. В этом качестве я поговорил с 007 об искусстве – мы обсуждали Тернера, - потом мы решили продолжить разговор в мужском туалете. Там у нас были предварительные ласки. Недолго. Дело в том, что музей изобразительных искусств – публичное учреждение. Следовательно, в любой момент в туалет могли зайти дети. Не желая ставить под удар ни общественную нравственность, ни общественную собственность, мы вышли из музея и отправились ко мне домой, по дороге заехав за средствами для более успешного коитуса. Я, правда, это помню смутно, но так как соитие было более чем успешным, средства были. - Сколько еще синонимов слова «трахаться» вы знаете? - Не считая слэнга? Пятнадцать-шестнадцать. …Поэтому дети не видели и не могли нас видеть, если конечно не смотрели записи камер наблюдения в музее, что статистически маловероятно. У меня дома мы продолжили петтинг, уже более глубокий. Потом мы разделись. Нет, правильнее сказать, в процессе мы разделись. Далее я могу перепутать последовательность действий. На чем именно мне сосредоточиться? Количество оргазмов? Технические особенности пенетрационного акта? Простите, вас интересуют именно пенетрационные? - Следите за языком! - То есть, о фелляции тоже рассказать? - Нет! - Спасибо, это было бы утомительно. Если у вас только аудиозапись, может показаться, что мы говорили о боге. Это не так. Мои неоднократные восклицания «О, боже!» и «Господи, господи!» имели эмоциональное значение и не относились к религии. Равно как и восклицание «Господи, Бонд!». Хочу подчеркнуть, что не считаю и никогда не считал агента 007 богом, что свидетельствует в пользу моей психической стабильности. - Вы кончили? - Неоднократно. - Вон! И никогда больше об этом не заговаривайте. Ни со мной и ни с кем. Это вам ясно? Вам все ясно? - Только один вопрос. - Ну?! - А почему вы в меня целитесь?
Посмотрела вчера "Облачный атлас". Очень-очень понравилось! Все истории понравились и были интересны! Какие-то немного больше, какие-то меньше, но это было круто! Даешь историю про Робинзона и Пятницу в фиках! Влюблена в шевелюру Q Бена Ebije! Причем начала влюбляться в нее еще в Скайфоле, но тут - окончательно попала!
А на русском уже какие-нибудь хорошие фики есть по Атласу? А по 00Q?
П.С. Только вот с компанией в зале нам не особо повезло - было кроме нас человека 4-5 (очень поздний сеанс в Беляево), но все крайне гомофобные и недалёкие.